在这个什么都是速战速决的时代，闪恋、闪婚、闪离的故事越来越多，认识几个月就从相爱到结婚的案例不绝于耳。

　　她和她男友能在一起不容易，两人都是彼此的初恋，先后经历了异地恋、家里父母反对等种种挫折，好不容易才在一起，而且如今已经爱情长跑八年了。

　　这样的故事我们也许听过了太多太多，也有这样一句话：如果一个人过了好几年都没有跟你结婚，趁早跑路，因为他应该只是不想跟你结婚。

　　怎样能让一个平凡的人，心甘情愿地走进这样一个“围城”里，去承担那些生命不能承受之重，去放弃单身能享受到的一切便利？

　　这时候冲动确实有，但不理智的幻想同样也有很多，很容易看不清对方的缺点，做出让自己后悔的决定。

　　如果谈恋爱太久，那种恋爱带来的荷尔蒙的冲动已经完全消失，拉着对方的手，对彼此都熟悉的好像左手拉右手，人完全恢复了理智，就自然会考虑许多。

　　彩礼、聘礼怎么给，婚礼搞成中式还是西式，宾客宴请哪些，过年去谁家过，孩子跟谁姓，婚后财产谁来管……

　　冲动可以给人以勇气去面对未知，去迎接人生的新阶段，而理智又能保护自己不至于陷入骗局、危险之中。

　　婚姻之所以让一些人畏惧，是因为婚姻中有许多鸡毛蒜皮的小事，这些小事单个来看并不可怕，可如果堆积过多则会让人有被淹没的无力感。

　　谈恋爱，准确来说是婚姻的婚前实验，两个人先一起过日子是没问题的，可以检验出两个人三观是否相合，性格是否能够相处，遇到矛盾能否好好沟通。

　　可如果两人谈恋爱时遇到的问题都没有解决掉，也没有商量出一个切实可行的方法解决这些矛盾，那些看起来不起眼的小事，早晚会堆积成两个人不可调和的裂痕。

　　我们都知道恋爱早期两个人对彼此都有滤镜，这些滤镜可以屏蔽掉一些矛盾和冲突，让人无视对方的小缺点。

　　可谈恋爱时间过长，对对方的认识和了解加深，那些早期的幻想就会打碎，而对对方的失望就会抑制不住地凸显出来。

　　而有些情侣，明明有着不可调和的矛盾，却从来都视而不见，只想等着结婚后矛盾自动解决，那当然是不可能的。

　　就像我的闺蜜珍珍，她的男朋友遇到矛盾采取的应对模式就是回避：避而不谈，先冷战几天，等过几天双方气消了，这事就算过去了。

　　珍珍沉默了，后来她不得不承认，其实她对这段关系也有许多不满，她也不相信两个人真的结了婚，矛盾就会自动消失。

　　而许多情侣之所以迟迟没有走到结婚那一步，也正是因为对彼此都没有信心，没有找到一个真正让感情正向发展的办法。

　　或者去找专业的关系教练、婚姻分析师，或者去自我学习和成长，让当事人好好学习如何建立亲密关系。

　　有一类情侣，相处多年也没有结婚，尤其是其中有一方完全没有结婚的意向，每次问他，他都以“没准备好”作为托词。

　　其实真相是，此人在两人相处的过程中早就发现了彼此不合适的部分，但出于某些原因未能提出分手，只是将就着得过且过。

　　他们或许是不想做那个先提分手的坏人，尤其是在对方并没有做出什么过错的时候，主动提分手的一方，往往有抛弃对方之嫌，在道德上无法占据制高点。

　　他们也许是不确定能否找到一个更好、更合适的对象，像狗熊掰玉米，果断分手后落得两手空空，到最后一张牌也没有了。

　　干净利落地终结一段感情，收拾好心情再去尝试与另一个人相处，多试几次，找到真正适合自己的另一半，这不是渣和不专情，这是真正理智的选择。

　　感情并不是比赛，谁处的时间长谁就赢，我们进入一段亲密关系的真正目的，是让自己感受到幸福、快乐、学会爱与被爱。

　　由此可见，谈恋爱的时间，跟是否能进入婚姻其实没有直接的关联，而跟是否在谈恋爱期间有清醒的认知、有自我成长的能力，关系更加紧密。

　　当发现你和伴侣相处很久，却迟迟未能结婚的时候，先不要急着去催对方，而是要好好反思这段关系出现的问题。

　　作者 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。